sábado, 7 de julho de 2012

TIPOS DE HOMENS QUE DEVEMOS EVITAR

LIMPINHO
Ele passa medindo com o dedo o nível do pó nos móveis. Tem cheiro de Comfort. Quando ele tira o sapato está sempre com os dedos empoados de polvilho antisséptico Granado. Sai do banho de roupão. Lava o umbigo. Tem aspirador de mão no porta malas do carro. Comprou um Vaporeto. É contra o sexo oral.

BAD BOY
Esse espécime está em franca procriação. Eles se alastram por toda parte, mas a origem é as casas de suco do Rio de Janeiro. Eles brotam e são alimentados a base de açaí e crescem nutridos com fat burners e bombinhas. São quase carecas: máquina 2 na cabeça toda e 1 na nuca. Têm orelhas de abano e repolhudas. São bem fortes, desde os fortes magros aos fortes bombados. Vão às festas em bando. Adoram criar um clima tenso. Andam com um inseparável pit-bull, que faz esteira na caçamba de suas Dakotas. O carro desses rapazes tem um cheiro horroroso de kimono suado sem lavar há duas semanas.

BICHO GRILO
Chegou a pé de Woodstock. Totalmente despreocupado. Mora numa casinha em Mauá, onde usa lamparina. Tem uma horta nos fundos da casa. Toca gaita e violão ao mesmo tempo. Usa poncho de lhama que trouxe de uma viagem que fez ao Machu Pichu. Quando ele casa, tem logo um filho que, se for menino será chamado de Morango e se for menina, de Amora. A criancinha estará sempre com roupinhas de lhaminhas, a boca suja e o nariz ranhento, correndo no meio do mato.

STANDARD
Pode ser um advogado que tem um apartamento próprio de dois quartos e um Uno mille novinho. Gosta dos filmes que estão concorrendo ao Oscar. Freqüenta academia de ginástica direto do trabalho. Namora firme e tem vários amigos casais, com quem passa os fins de semana no hotel fazenda. Passeia na orla ou no Ibirapuera no domingão e depois vai comer num galeto. Te trata super bem e é DEM. É um cara legal, mas com o tempo dá um soniiiiiinho….

INFORMÁTICO
Usa calça de pregas de tergal, camisa social de manga curta e sapato mocassim com bolotinhas de borracha na sola, sem meia. Passou a adolescência trancado num quarto estudando matemática e montando kits de tele-jogo vendidos no jornaleiro. Conhece toda a evolução do Atari. Lá no fundo é um metaleiro enrustido que ouve Iron Maiden e tem tesão em meninas branquinhas, gordinhas, com tatuagem e piercing. É pálido e usa óculos. Esse cara nunca namora e demora pra casar: fica noivo e quando o noivado termina arruma outra noiva.

LORD
Bonito, pratica vários esportes, rico, educadíssimo, agradável e inteligente. Estudou na Inglaterra nos anos 70. Não votou no Collor! Deixa as mulheres babando. Super discreto, é incapaz de espalhar como foi a noite de sexo irado que vocês tiveram. Passa duas horas nas preliminares, com direito a champagne , música maravilhosa, massagem e o escambáu. Freqüenta desde o Fasano ao Bracarense, sentado na calçada comendo bolinho de aipim. Abre todas as portas por onde vocês passam, anda do lado de fora da calçada. Comenta sobre o jogo com o porteiro da sua casa, só pra ser simpático. Só tem um problema…esse cara não pode estar dando sopa por aí. Ele só pode ser casado.

COOL
É aquele sujeito que sempre chega meio de lado, fica no canto do bar, tem um piercing na sobrancelha, usa roupas meticulosamente largadas (AMP e Sommer). Se o lugar é pra beber, ele toma chá. Se é para não fumante, ele usa cachimbo. Nunca ninguém vê o cara de dia. Ninguém sabe o que ele faz. Provavelmente pinta, ou fala poesias. Cozinha pra mulher. Não dá o telefone e liga às três da manhã te chamando pra dar um mergulho numa cachoeira em Itatiaia. Assume que brocha.

INDECISO
Encontrado em festinhas alternativas, academias de fisiculturismo, cursos de teatro, casas de cultura, mercados mix, everywhere. Você sai com ele e acha super interessante, mas com a convivência (depois da segunda ou terceira vez) ele começa a se soltar. Em vez de te dar uns pegas no elevador, ele se admira no espelho e arruma a franja. Você começa a reparar que a casa dele é super equipada e organizada. Ele tem descaroçador de azeitonas. As roupas de cama fazem um “composê” com as toalhas que estão no banheiro. Ele não admite aquela barriguinha mínima (dele mesmo) e se martiriza. Tem um AB-shaper em frente a um espelhão. Vocês estão vendo um especial do Chicago Bulls e concordam com a beleza do Michael Jordan… CHIIIIIIIII. Abre o olho.

MAURICINHO
Trabalha no mercado financeiro. Tem uma perua Audi, fala no celular no trânsito (mas tem viva voz). Tem um aparelho de trinta CDs no porta mala, todos de dance music. Nunca ouviu falar em Led Zeppelin. Usa meia tipo inglesa, usa o perfume da moda e sabe dançar a dança da moda. Te leva no japonês no primeiro encontro. Tem amigos clones.

ACABADO
Acorda e acende um cigarro. Tem barriguinha de chopp. Ronca a noite inteira. Vai na casa da mãe (que é na porta em frente) pegar o almoço. Vê GUGU e Faustão intercalados só no controle remoto. Joga vôlei com a turma na praia, durante a semana, as quatro da tarde. Liga pro você decide. É hipocondríaco e tem um plano de saúde que só cobre internação, assim ele pode passar uns dias no hospital pra fazer exame de fezes e encher o saco das enfermeiras. Trabalha em casa, fazendo bicos frila.

AERÓBICO
Freqüenta a academia mais badalada do momento. Você pode conhecê-lo fazendo bicicleta, perguntando como estão seus batimentos cardíacos. Fale que está tomando MetRX. Ele vai adorar! Socialmente, esses caras usam camisetas de malha bem coladas, para transparecer aquele tanque de lavar roupa abdominal, calça apertada e sapatos que podem variar de tênis gigantescos até aquelas botinhas sem cano de cowboy. Deixe um par de halteres e uma caneleira jogados no banheiro para impressioná-lo. Ele sabe de todas as festas pagas que rolam na cidade e é até amigo do promoter. De repente consegue um convite de graça.

CIUMENTO
Anda abraçado com a namorada. Se passar por outro homem, olha primeiro de rabo de olho para a cara dela e depois olha pra trás pra ver se o cara está olhando pra bunda dela. Faz questão de levar e pegar na depilação. Ouve os recados da secretária e dá uma geral na agenda enquanto ela toma um banho rápido. Dá incertas no trabalho e trotes ridículos fingindo ser outro pra ver até onde ela vai. Regula a roupa que ela usa e acha que ela dá mole até pro frentista gordo e velho. Ele também é do time dos noivos. Adora botar uma coleira pra dizer, mesmo quando ausente, que aquela mulher tem dono. É potencialmente um galinha.

GUITARRISTA
É Duro. Você vai acompanhá-lo nas passagens de som. Vai ficar furiosa ao saber quanto estão pagando para o maior guitarrista do Brasil tocar no interior do Ceará. Ele sempre vai falar que:
# O baixista erra o tempo.
# Não tem espaço para solar.
# A cantora nova desafina.
Você terá que aprender a fazer backing vocals. Compre montanhas de palhetas.

TEEN
Ele tem dez anos a menos que você, mas nem parece. Aliás, como você aparenta menos que a sua idade e ele aparenta mais, ninguém percebe a diferença. No meio da semana fica difícil, por causa das provas. Para ver um vídeo na casa dele, você tem que levar um agrado pra mãe dele que é sua colega de turma da aula de dança do ventre. Você lembra o mino de ligar pra casa, quando já está tarde. Mas que gás tem o rapaz! Ele te acha a maior maluca.

PORCÃO
Coça o saco na frente de todo mundo. Não toma muitos banhos. Come que nem um condenado, depois toma sal de frutas e fica arrotando (estilinho anúncio de estomazil). Volta do futebol todo suado e cai na cama. Expele coisas e sons horrorosos quando dorme. Não dá pra fazer nada com ele.

BANANA
No começo ele é aquela candura de menino. Gente finíssima, os amigos o adoram. Ele diz que vai ligar e liga, pede pra namorar. Mas é um “mané”. Todo mundo se aconselha com ele. Ele vive enrolado por causa dos outros. A ex-mulher pinta e borda, conseguindo que ele pague até o jiu-jitsu do namorado. Você briga com ele, porque não aguenta vê-lo sendo usado, ele concorda e chora. Daqui a meia hora a megera passa sem avisar com a Van com os dois filhos e um amiguinho, larga a turma, porque vai à uma festa com o boyzão. Aquela noite que estava programada há uma semana acaba com a criançada de pé sujo, comendo kinder ovo em cima da sua cama.

PAGODEIRO
Uma amiga te apresentou a ele como um cara super gente fina do trabalho, ótimo para levantar o seu astral. Ele não é dos mais bonitos, mas você insiste, achando que pode ser boa companhia. Na segunda semana de reconhecimento ele aparece na sua casa de bermuda, camiseta regata, rider e uma carteira preta na mão. De dentro da carteira ele tira um papel almaço com uma letra de musica que canta ali na sua frente. A música é Talismã, cantada pelo Elson do Forrogode. Você fica boquiaberta e catatônica. Ele aproveita e te tasca um beijo na boca. Ali começa o seu namoro. Na outra semana ele leva uma fita de vídeo pra ver com você e sua mãe. O filme é de um churrasco com a galera do prédio, no play. Tem um monte de homens de rider, duas gostosonas, tomando cerveja e cantando a sua música. Era uma homenagem da galera à nova namorada do amigo. Ele te dá de presente de uma semana um ursinho da Lionela.

ANIMADO
Vem de outro estado em uma caravana num ônibus fretado para ver o show do U2. Todo mundo dorme no ônibus, menos ele, que conta piadas, faz mímica e puxa “Travessia, do Milton”. Chegando no show, com camisa, boné e faixa da banda, incomoda a todos que estão em volta, esbarrando, pulando e falando alto um monte de besteiras, enquanto o show não começa. Quando fica impaciente e mais excitado ainda, vira pro amigo, cutuca, pega no braço dele, dizendo: – “Vambora puxar um “Ah Eu tô maluco?!” No final do terceiro Bis grita, sozinho no meio do gramado: -”Por que parou? Parou por quê?”

LATINO
Mora com a mãe, a avó e quatro irmãs. Freqüenta a gafieira Estudantina. Seu método de abordagem é o torpedo via garçom ou a perseguição pelas costas. Anda atrás de você três quarteirões, perfumadíssimo, bem penteado, falando com voz rouca no seu ouvido. Não fosse a evidente cara de canastrão, seria um caso a se pensar. Aquela coisa pitoresca, tipo macho caliente à tarde num motel do centro da cidade. Ao final da abordagem ele entrega seu cartão de visitas – “Juan” – em papel vergê.

ÚTIL
Não saia de casa sem ele, ou pelo menos sem o bip dele. Pode ser que você precise trocar um pneu, ou que o seu namorado tome um porre e precise ser levado pro hospital para tomar glicose. Esse rapaz é uma mão na roda. Está sempre esperando para entrar em cena com seu kit ferramentas. Ele vem almoçar em casa, abre as latas de palmito e depois as da sobremesa, dá um jeito no ar condicionado. É eternamente apaixonado por você e estará por perto mesmo quando você já estiver com três filhos de outro cara.

Nossa conclusão: a gente vai se ferrar a vida inteira. Como diz o ditado: ” Vivendo e aprendendo, errando e se fudendo”

Um comentário:

Arte nada mais é, do que reciclar e soltar a imaginação.

Berço para bonecas

Reciclado de rolo de papel